blah.

Ella se sentía triste, sin motivo material alguno. No le faltaba comida, techo ni dinero, pero le sobraba angustia, tenía pálida el alma. Corría, escapándose del fantasma de la soledad, pero sólo encontraba representaciones y sombras contingentes de compañías ilusorias. Ella vivía música, cantaba sobre sus ilusiones negadas y el desequilibrio de su propia fantasía reprimida. Ya no anhelaba ser feliz, sino moderar entelequias. Pretender controlarlo todo parecía más sencillo que permitir que la vida se suceda a sí misma y se dé el lujo de sacarle lo poco que le quedaba de sangre. A Ella, todavía le brillaban sus enormes ojos; a veces podía querer, de a ratos y librarse de sus análisis pesimistas. No era un ente vil, pero exhalaba irreverencia y altivez. Ella miraba fuerte y no le gustaba llorar en público. Creía conveniente ocultar una de sus virtudes, que yo consideraría la más grande que ella poseía: era uno de los seres más sensibles y perceptivos que he conocido. Hoy la miré, ella suspiraba y vivía música, le brillaban los ojos, miraba fuerte y se sentía sola.

navidat.

Y una vez más, llegó la semana del consumo desenfrenado. ¿Estamos en la jungla? Ojalá, los animales no tienen este tipo de "necesidades". Seres abalanzándose desesperados para gastar toda la guita que ganaron rompiendose el culo, su aguinaldo y ahorros en una semana. Estamos a la orden del día, consumimos hasta explotar, comida, pirotecnia, regalos y humo. ¿Festejamos? ¿Qué festejamos? ¿El incremento de ingresos del empresariado? ¿El nacimiento de Jesus? Me cago en la puta madre. La rosca está riquísima igual.

No tan distintos.

Estamos fragmentados, pero más engranados que nunca, subsumidos en una gran globalización, pero siempre como eslabones. Cada conciencia difiere en sus experiencias, pero todos tenemos una, con sentimientos de mayor o menor autonomía. Aunque, no estoy plenamente convencida de que cada uno de nosotros sea efecto de sus supuestas voluntades individuales.
Lo que podría afirmar con total seguridad, es que cada uno de nosotros –seres humanos y vivos- respira, nace, siente momentos de felicidad, de tristeza, lucha –a su modo- y muere. Además de tener en cuenta que algunos, abatidos y confundidos, directamente tiran la toalla. No me refiero con éstos a los que deciden suprimir su existencia física. Sino a aquellos que creen que el éxito radica en la “competencia” con su congénere.
Sin creerme portadora de la verdad, creo que la victoria de éste término del “mercado de mentes” debería ser temida. Como significante, la “competencia” no es una sensación, sino la condición del “éxito”. Dicha competencia no es más que la otra cara de la moneda de lo que se cree, a mi entender, como una amenaza a la existencia.
Lo que quiero decir con esto, es que ésta sucesión de fonemas, no es más que la hermana de la victoriosa “inseguridad” (el demonio que causa sensación en nuestros tiempos). Lo irónicamente casual es que el “competente” y el “competidor” no son más que la misma entidad que versa por sobre el demonizado “incompetente- adversario”, el excluido de nuestros días. Éste no es más que aquél diablo ejecutor del “temible fantasma”: LA INSEGURIDAD.
Pensando un poco más con respecto a este tema, llegué a la conclusión, nuevamente, que sin “competencia”, no habría reyes disputándose esclavos felices de serlo a cambio de un poco de “éxito”. Sin “inseguridad”, no habría tampoco, legitimación de la supresión del “incompetente” por parte de aquellos reyes macabros. Sin temor, por parte de los “competentes-competidores” o “incluidos” esta legitimación estaría vacía de sustento, directamente. Sin sensacionalismos, las percepciones de las vivencias estarían menos alejadas, sin caer en deshumanizaciones necesarias para el sistema. El otro, la nación, el pobre, el soberano, el adversario, la amenaza, el “paco”, la propiedad, la guerra, el poder, el éxito, los ascensos.. Qué manera de inventar palabras para justificar y obtener legitimación para todo un sistema artificial, cruel y desigual en busca de recursos… Aparentemente debe ser mucho más fácil y redituable que comprender que somos todos seres humanos. ¡PELIGRO, CUIDADO!

Insomnio

Y si, evidentemente, soy culpable de mi insomnio. Es fastidioso. Justo en el instante en que mi cuerpo es cautivo de la seducción de mi cama..Otra vez. El maldito chirrido de pepe, como siempre, inoportuno, comienza a agobiarme enumerando inagotablemente nuestros alborotos.
Bleh. Me acuesto... Suponiendo que en unos tres cuartos de hora podré conciliar el sueño.
Creanme, no es tan fácil pelear contra esos cuarenta-infinitos-cinco minutos con un grillo de mierda paseando por el túnel de mi insania. Dialogamos, aunque no siempre conciliamos, es una personificación de la subconsciencia insoportablemente pertinaz. No digo que se equivoque, pero pocas de sus alternativas me parecen inteligibles (menos que menos cuando se pone en triunfalista y megalómano).
Demasiado controversial esto de andar discutiendo con el subconsciente, y sobre todo..Qué cagada tener que levantarse tan temprano mañana. En algunas ocasiones, no resultaría extraño que al despertarme haya olvidado todas las autoargumentaciones convincentes (alienada por la velocidad en la que tengo que llegar a Marcelo T). O peor aún, que la esquizofrenia en su labor incesante encuentre cambiados mis parámetros de lo permisible. Ergo, todas aquellas conclusiones útiles que habían llegado a tener un nivel casi autárquico en la dialéctica del deber ser, se ahogarán nuevamente en el pesimismo de un nuevo día de mierda, vacuo y trivial. Sin mencionar su correlato: la carencia de cualquier subordinación del conocimiento a la acción. Resumidamente, una autómata nihilista. Pa-té-ti-ca. Supongo, que teniendo un buen despertador, no está tan mal el insomnio. ¡Ja!

La camarera

Fue el sábado pasado cuando nos decidimos. Con motivo de mi cumpleaños, debíamos ir a cenar. Luego de pensar a dónde podíamos ir, terminamos optando por aquel restaurant-barrial de comida árabe: “los cedros”. Después de demorar lo necesario para abrigarnos (menos de 5 minutos) emprendimos camino. Eran sólo unas 10 cuadras, pero había un frío que pelaba. Al fin, llegamos, estaba totalmente famélica por el odioso y recurrente big-down.
Bajamos del auto de mamá y automáticamente los tres caminamos rapidísimo hacia el restaurant. Entramos, todo era perfecto hasta ese momento, el calor de los hornos me puso realmente de buen humor, otro factor super-importante: era tarde y estaba casi vacío. Niños llorando:0, Gritos de gente pasada de vino: 0. Genial.
La noche prometía ser satisfactoria y tuve la extraña sensación de que nada podía perturbarme. Quizá me nacía un poco de tedio al ver al borracho que estaba en diagonal a nuestra mesa- sólo despertaba para pedir otra cerveza- y luego quedaba planchadísimo frente al vaso. Empeño, eso, trataré de poner mi cara de traste en modo "off". Comencé intentando ignorar al borracho, pronto me hallé totalmente concentrada en el menú..Hasta que llegó ella.. con su voz repelente y chillona empezó a sugerir las especialidades de la casa.
A partir de ese momento no paró de asediarnos. Era demasiado gentil, no podía causarme otra cosa que no fuese desconfianza y terror. Mi madre me había advertido, pero nunca creí que una camarera pudiese abacorar de esa manera.
Realmente, soy consciente que mi padre suele generar ciertas expectativas como asiduo cliente de un comercio ligado al rubro gastronómico. De igual modo, las extralimitaciones de ese enviado de lucifer de no más de metro y medio no tienen parangón en la historia de empleados insoportables.
Luego del asecho opresivo e injusto, finalmente terminó el trato con le petit satan y todos tuvimos nuestro plato enfrente. Aliviada, aunque todavía un poco asustada por su mirada de lince atento y hambriento, comencé a comer con disfrute, pero desconfianza. Ella nos miraba. ¡En cualquier momento podía volver! No habían pasado 2 minutos del cuarto bocado de mi ensalada..-¿Todo bien?¿algo más?¿se ofrece algo señor? ¿usted señora?¿la señorita todo bien?-. No sabía si me irritaban más sus gestos risueños al decirlo o su tono de voz. Era tan infumable como un cigarrillo mojado. Pero no había nada más que hacer, solo esperar que la comida no caiga tan pesada como su presencia y retirarnos lo más pronto posible.
¡Y Claro!, la puta madre, el postre… Habíamos terminado de padecer su atención estorbante e incómoda, pero ella quería darnos más calidez. Pasé del susto a la indignación, ya no era atención, era acoso. La odié. Ella lo notó, me miraba. La desesperación me estaba sacando de mi postura corriente, quise huir. Creo que mi padre, finalmente, se compadeció y pronuncio lo que todos queríamos oir. Fue sólo una frase la que logró finalmente aliviarme: –La cuenta por favor- .

Domingo

Domingo..No sé por qué todos los séptimos días de la semana civil serán tan parecidos. Es shockeante como el único día que casi absolutamente todos tenemos libre nos aburra tanto. Lo peor, no sólo que aburre, no conforme con eso, se convirtió en el gran adjetivo calificativo por defecto referente al momento o situación abúlica de la semana- "dominguero"-...Pensandolo mejor, creo que la depresión llega por la noche -y ni hablar bien entradita la previa...-su deprimente y vacía tarde-.
Si bien puede que esté dramatizando, no recuerdo muchos domingos que no haya hecho otra cosa más que comer y quejarme por lo que tengo que hacer en las vísperas de una nueva semana.
Convengamos que estando de vacaciones, quizá..cambia.. En mi caso, para peor.
Asumo que es porque no tengo nada de que quejarme. Eso me fastidia un poco más que tener letra para el top ten de tribulaciones, supongo. Asumo, supongo... ¡¡Encima uno se pone dubitativo!! Y claro, a la postre, surgen todos los sentimientos de malestar posibles, físicos y mentales. Acidez..letargo y mala onda deberian estar predeterminados en un formulario de descripción personal del día más tedioso de la semana.
Ok. Le ponemos onda, hacemos mate, prendemos la tv..¡PRENDEMOS LA PUTA TV! ¿Y para qué carajo? Para ver la bosta de programación "dominguera". Empiezo el desganado zapping de manera casi entusiasmada....Primer canal: programación de corte teen-ager al mejor estilo "high school musical",Segundo: animaciones. ODIO LAS PELICULAS DE ANIMACIONES, ¡ODIO A "SHREK"! Apago la tele agradeciendo no haberme cruzado con Guido Casca ni ninguno de sus programas de egresados eufóricos exitados y gedientos. Ok, debo desfogarme..Música, sí, la mejor manera de canalizar la insatisfacción..Luego de mirar la lista de discos exhaustivamente, hurgo en aquella carpeta que mejor siente con mis trepanaciones mentales. Joy division y..Nuevamente caigo derrotada al intentar remontar un poco la jornada de mierda de otro post-sábado gris. Mejor me pongo a escribir.

Incoherencia

Preludio: cualquier intento de dar congruencia al relato, es inútil.

He vuelto, claro, como siempre, reincidente y obstinada. No sé por qué había abandonado la costumbre de la manifestación por medios digitales.
Supongo que la varieté que he vomitado en "el cuadernito" no siempre es digna de estimación. Aunque....Creo que nada de lo que he publicado lo es expresamente (dejémoslo ahí). Entonces volvemos a lo que pensaba antes ¡Claro! Es la comodidad del cuadernito. Ah, creo nunca haberlo mencionado. Casualmente, muchas veces he notado que al comunicar ciertas conclusiones, despistadamente omito el antecedente. No sé si les ha pasado, pero es realmente molesto y digno de enjuiciamiento por comportamiento esquizoide. Cristina lo sobrellevaba bastante bien -aunque a veces se hacía medio difícil la cuestión de compendiar todos los componentes del monologo y armar un relato medianamente coherente para continuar con el intento de diálogo. Aunque…Creo tampoco haber mencionado anteriormente quién es Cristina. ¡OK! No es relevante, lo juro. ¿O sí? Quizá ahí radica mi problema con los diálogos, eh,..digo...monólogos-relatos ..¿Relaciones también? Uh, que cagada. Me parece que a veces pienso demasiado en voz alta-o escrita-. No entiendo por qué siempre creo suponer que el otro sabe lo que estoy pensando.
Realmente, es irritante la capacidad que tengo para expresar -con absoluta convicción- la resolución de una acabadísima argumentación imaginaria. Es obvio que el desarrollo que hago en mi cabeza para el grueso de los receptores sea un enigma irresoluble. Algo así como cuando algún buen amigo (luego de fumar una cantidad guasa de marihuana y estar 40 minutos en silencio mirando las ramificaciones de su planta), salta de la nada convencido y totalmente extasiado, e intenta persuadirte que un reality show sería la mejor manera de llegar al éxito económico. Salvando las diferencias, supongo que mi mayor problema es entender la incoherencia como una genial coherencia interior.

Malos vecinos

Paradoja, la constante oscilación. Sólo en el momento que uno se detiene a pensar deja a un lado el derrumbe interno.. ¿Pero cómo es posible comenzar a “construir” un andamiaje solido sobre algo que no es netamente tuyo,- y para ser redundante en mi énfasis- que si no es parcial, totalmente ajeno? Es claro que en esas circunstancias, y muy corrientemente sobra el hijo de puta que te tira la medianera de una patada omnipotente. ¿Y ahí? ¿Cómo se hace? Podemos creer que pecamos de anárquicos y empezar a levantar muros de concreto con ladrillos de más que supuesta estabilidad. Está muy linda la idea, y tiene bastante sentido. Pero sigue sin convencerme. Los ladrillos se siguen cayendo, no sólo por la determinación del bárbaro destructivo, ni su necesidad de equilibrarse en tu derrumbe. ¿Será porque simplemente les damos pase libre…? Que se yo..por precaución me alejaría de los vecinos desequilibrados.

Consejos.

Imagen: "Dejá que la vida te despeine"

Es muy curioso lo fácil que es dar consejos, todo está muy claro y es más que evidente. Ahora, qué cagada cuando querés llevarlos a la praxis. “Olvidate, calmate, hace algo por vos, buscá soluciones, no te amargues, no te estanques -y el infaltable-nada es tan atroz como lo es la muerte, todo tiene solución”. ¡JA! Patrañas, la más mínima idiotez puede hacerte mierda en tu pico descendente de ciclotimia –o si no, díganme ustedes, (mujeres) si no han llorado desconsoladamente con alguna película de mierda en su ciclo pre-menstrual- (la que dice que no, MIENTE DE MANERA ASQUEROSA).
Es muy lógico el temita de que la muerte no tiene remedio, sobre todo, ¡obvio! No le veo mucha utilidad a esa puta costumbre que tiene la gente en insistir sobre cuestiones indiscutibles para consolarte en ciertos momentos aleatorios. Lo más llamativo, en algunos casos, es el tácito -pero hipócrita- acuerdo entre las dos personas, tratando de minimizar la angustia. Estamos de acuerdo, nada es tan trágico, pero ¿Podes dejar de insistir en esas huevoniadas? Estoy como el orto y me chupa un huevo que hay cosas peores. Pero claro, todos somos tan racionales y tan coherentes… (¿?) ¿Somos? ¿Soy? Creo que debería apelar eventualmente al optimismo eufórico de Leibniz. Pero.. qué le voy a hacer, me tira el irracionalismo y me persigue la puta tendencia a la autodestrucción.

No siempre lo coherente y SUPER EVIDENTE del consejo desemboca en la racionalidad de las determinaciones. ¿En porteño? No sirven para una mierda.

nada.

Y si, no hay que perder la costumbre.
la reincidencia apesta.

Garabatos sin sentido ¡y a mucha honra!

Diversas formas, objetos, sensaciones y hasta sonidos pueden habitar el subconsciente, pero qué difícil materializarlo y hacerlo casi tangible. Me llama muchísimo la atención la manera en la que los grandes artistas pueden plasmarlo casi todo en sus obras, hablando de las más diversas y heterogéneas expresiones. Como si tuvieran una capacidad de comprensión mayor de su interior, o que la conexión con este fuese muchísimo más estrecha de lo que la gente en general pudiese percibir. Esa introspección, combinada con la peculiar soltura y naturalidad de muchos de ellos es claramente envidiable. Es admirable como pueden impregnar todo de sentido, desprendiéndose de la lingüística o incluso de la comunicación oral en ciertas disciplinas artísticas -independientemente de la contingencia y variando la apreciación de receptores poco agraciados por la repartija de meticulosidad-. Cómo decía Schopenhauer "el arte es una vía para escapar del estado de infelicidad propio del hombre" y yo agrego que no sólo para escapar del estado de infelicidad sino de la cotidianeidad misma. La replantea, nos hace ligar todas aquellas maravillas de la singularidad, de lo no cotidiano y la complementa para que de algún modo haya una "realidad paralela" a nuestra realidad inmediata o rutina. El arte nos hace ver, descubrir y transformar nuestro sentido común, nos aparta de ese tiempo y espacio en el que estamos situados y del somos esclavos; es crear, es alterar, modificar, reconsiderar y conectarnos de manera soberbia e inimitable con nuestra esencia llegando a veces hasta el fondo de ciertas cuestiones. ¿A qué voy con todo esto? Señores, dibujen garabatos que los va a ayudar a replantear su cotidianeidad y romper con el sentido común abstrayéndolos del tiempo y espacio..Jo! Claro que no. Yo que sé, simplemente se me dio por escribir.

Postludio: cualquier opinión negativa con respecto al mamarrachito me la paso por el fondo de las cachas. (K)

Glosario de una autobiografía.

Vida –(humana). Sust. Fem.: Sucesión de momentos de mierda, incertidumbre, sufrimiento, tristeza, decepciones, preocupaciones infundadas; raramente con impases de mediana satisfacción (sobreestimada felicidad).
También podría decirse que es, en sí, la contienda por nuestro miedo a su certero fin. O tal vez el cumplimiento de una función con instrucciones taxativas -Donde nos cabe un futuro de esclavos serviles al gran plan exógeno de acumulación- y una cotidianeidad bastante predecible.
Llena de escabrosidades, morbo, turbulencias, superfluidad, egoísmo, carencias e inconformismo. ¿Vivimos para sufrir?...¿Para funcionar?..¿O para intentar comprender que jamás vamos a poder abarcarlo todo?.. Vaya a saber para qué..A mí nadie me preguntó si quería..Tch.. Egoistas.

Ah..
temón..
http://www.youtube.com/watch?v=XtoeOQksSzE&feature=related

¿Sprayette o Iglesia Universal?

Los comerciales de "sprayette" te persiguen a medida que vas haciendo zapping. Resulta inexplicable el sentimiento que me produce la combinación siempre presente (tonalidad efusiva+ exceso de entusiasmo+ español neutro). No sé determinar si es desesperación, rechazo, ira o todos los antes mencionados... Si observamos: la tristeza, torpeza, frustración, indumentaria ridícula, ojeras, depresión, desorden mental y mala postura claramente son una constante en la foto del "antes". ¡PERO MIREMOS EL "DESPUES"! -Una persona el 90% de los casos NI SIQUIERA PARECIDA-, sin ojeras, con un cuerpo irreal, constante felicidad reflejada en su sonrisa, y casi en pelotas. Es obvio...Vos te compras el aparato milagroso (que te salió 1 luca), pero te ahorras nosecuantaplata en tapa ojeras, cirugías, bajás de peso, sonreís y para festejar te compras ropa sexy. Todo eso mejora tu vida marital, -si no es que dejaste a tu marido por uno más fibroso- ¿Cómico? Tus problemas terminaron.. Personas aburridas, tal vez obesas, viejas, con problemas maritales, depresivas y quizá alguna que otra compradora compulsiva. Yo diría que trágico. Aunque un poco menos hipócrita e insolente que los que venden "el jabón de la absolución" o "las velas de la penitencia".

PERVERSOS HIJOS DE MIL PUTAAAAAAAAAAAAAAAS.

Cuándo voy a aprender que no puedo prender la tele sin saber qué voy a poner.

Lola Guillen

Imágenes, espejismos, ensueños, secuencias oníricas que van y vienen pero que tanto cuesta que permanezcan -somos los que olvidan, es nuestro carácter biológico como seres humanos- sin embargo, aquellas figuras, difusas o bien nítidas se recrean para dar cuenta que en algún área de nuestro cerebro siguen latentes..
Magnificentes y abrasadores rayos de sol se filtraban a través de ese gran árbol ubicado justo en la puerta de Helguera 765. Aquellas baldosas desbaratadas no eran impedimento alguno para las carreras o escondidas. Su amor, dedicación y sobre todo el disfrute que le proporcionaba ser abuela hacían sucumbir y hasta desaparecer todas las dificultades y limitaciones físicas que podría llegar a tener. Era el hecho de ver felicidad en los ojos de sus nietas el mejor elixir. Tenía un andar inestable, pero una fuerza de voluntad más que firme y constante, derrochaba vitalidad, y para ellas era inmortal. Juegos, adivinanzas, anécdotas, canciones, refranes y millones enseñanzas formaban parte de los mágicos momentos que ella supo dedicar en aquellas gozosas e innumerables jornadas. El amor más puro honesto y natural se puede visualizar y hasta materializar sólo en una remembranza. Lejos en tiempo y espacio, ajeno mi realidad actual, pero paradójicamente inmortal como el eternalismo en un presente no universal.
En síntesis..Extraño banda a Lola.

Traumas

Ayer me di cuenta que los traumas más pelotudos quedan ahí, encerraditos en tu cerebro, para no irse. Aunque la anterior afirmación es aplicable a miles de tópicos, con todo este tema de las nubes y la melancolía dominguera me remonté nuevamente a mi niñez. Y para no ser inconexa les voy a pasar a contar por qué. Mi primer prueba frustrante fue en 3° grado. Matemática. La división no era lo mío, las tablas tampoco. Yo sólo me divertía encerrando en barquitos el modificador directo, indirecto, el núcleo, el sujeto y el predicado. Era tan simple, todo tenía un color y sobre todo: sentido y coherencia. Patricia, nuestra maestra de matemática de tercero, nos agrupaba e intentaba que comprendamos cuántas veces entraba el divisor en el dividendo, pero no había caso. Cuando todo empezó a cobrar sentido apareció la maldita coma para complicarlo todo aún más. Luego las fracciones, las ecuaciones y el factor común. Cada día me hacía más amiga de los predicativos y los circunstanciales. Lo matemático nunca fue lo mío, y nunca lo será. ¡Obtusa! (Ja, ¿paradójico no?). No pasa por mi extremismo como constante de vida, pero es algo que supera los límites de lo razonable, simplemente ES. No digo que no tenga una explicación, la tiene, seguramente alguna especie de odio a mi maestra de tercero o mi acotado coeficiente intelectual lógico en el área de las exactas, quién sabe. Sólo sé que una simple ecuación era todo un desafío. No olvidemos el uso de las calculadoras en una edad temprana (excusas ¿no?). Dejo de excusarme, pero el temita de inquirir en las tablas es algo que aún me desnuda aquellos traumas de la niñez. ¿8*7?...
andatealaputaquetepario. (Enojada)

La mini-crueldad

En estos días nublados se me cruzan muchísimas cosas por la cabeza. Miles de imágenes congeladas que no tienen límite de espacio ni tiempo. Comenzando desde aquel día en que mamá me regaló el ponchito. Pero eso es sólo un recuerdo, que dicho sea de paso no se me hace nítido para nada. Algo que no puedo evitar recordar patentemente es el colegio. Eso, el colegio, imposible disociarlo de la crueldad de mis compañeritos. Esos pequeños demonios que abusaban de su popularidad para volverte loco y enfermarte, SÁTRAPAS, CRUELES, MALDITOS E INTERESADOS. Abusaban absolutamente de su poder y popularidad - “CACHETONA” , “GORRRRDA”, o “ANTEOJUDA” eran sus preferidas.. volvíanme la jornada escolar una agonía. Cuando hablo de “poder” o de “sátrapas” dirán ¿De qué habla esta piba? Claro, eran poderosos, tenían clanes y estrategias. Sabían con qué podían hacerte sufrir y exprimían ese recurso hasta tu llanto o malestar ¿Qué ganaban con eso? Ese es mi cuestionamiento, es algo que todavía no logro descifrar. ¿Por qué detrás de esas cándidas e inocentes miradas habrá tanto odio y maldad? Ahí es cuando dejo de querer a los pibes, ¡VES! (No es resentimiento, repito, no es resentimiento). Uno de los recuerdos más patentes es de aquella aula de segundo grado. Las paredes pintadas de celeste y blanco, el cuadro de Sarmiento arriba del pizarrón, los ventanales hacían que la luz artificial sea completamente innecesaria en toda la jornada, la maestra ordenando su carpeta con solapas de colores y los pequeños salvajes saltando arriba de un banco o molestando a algún que otro compañerito que habían tomado de punto aquella semana. Y yo ahí, sentadita, como siempre en el ángulo izquierdo (atrás) mirando mi cuaderno y lamentándome por mi desprolijidad. Siempre quise tener la letra como Andrea, escribía chiquito, prolijo y por encima del renglón. No quería destacarme, pero era feliz con el reconocimiento de la maestra, casi la única que me trataba bien. Había aprendido que al colegio se iba a estudiar y aprender, no tenía amigos, apenas alguna compañerita que todavía no conocía se animaba a sentarse a mi lado. Ahí es cuando la conocí a marcela, y a unas tantas más luego. Mis amigos se limitaban a los vecinitos que tenía en lo de mi abuela o a Fernando, otro chico con problemas de adaptación. Pasó el tiempo, y los sátrapas se fueron acercando, a mi cada vez me iba mejor con las notas y mágicamente eso era proporcional a los amiguitos que me hacía en el colegio. Ahora pasó el tiempo, y cambió el marco, ya no es más la pared celeste con esa luz que encandila, pero el mundo sigue lleno de sátrapas, crueles, soretes, y gente interesada. Qué suerte que la vida te da también la oportunidad de conocer buena gente para comprender el contraste y disfrutar la diferencia, aunque sea sólo en pocas ocasiones.Después preguntan por qué estoy un poquito trastornada.

Autodestrucción

Como habrán notado, hace mucho que no me tomaba el tiempo de escribir algo. No es que este espacio no me motive, sino que a veces no me parece pertinente compartir mi verborrea con aquellos “cyberamorfos” fundamentalistas de Fotolog. Hoy es un día especial para hacerlo, pero por el sólo hecho de no tener ni la más mínima singularidad. De hecho es el día menos peculiar de la semana, porque nada me sucedió. Ni siquiera fue uno de los días que peor me sentí. Haciendo rewind, tampoco es un día que sea representativo del mes, en definitiva, un fraude. Todos mis pares están planeando con qué van a vomitar el jueves a la mañana, yo estoy acá escribiendo sandeces delante de una pantalla y teniendo la CERTEZA de que mañana mi día va a ser igual al de ayer y al de antes de ayer y al otro anterior. Por más que me engañe con los vómitos matutinos de las jodas en los días feriados. Hay algo que me molesta, pero no sé determinar qué es. Creo es algo a lo que la gente le llama aburrimiento. ¿Pero aburrimiento de qué? De todo, de todos de nada o de la nada, de lo patéticos que somos... Nos llenamos de obligaciones y nos quejamos, tenemos tiempo libre y nos quejamos ¿Por qué? Porque somos unos FORROS que no nos conformamos con nada. Sólo disfrutamos lo que no tenemos y SI y SOLO SI nos lo proporcionan en pequeñas raciones como para no empacharnos. ¿Por qué seremos tan jodidamente complicados? O mejor aún ¿Por qué pudiendo serlo hay gente que se empeña tanto en conformarse con todo? LOS EXTREMOS NO SON BUENOS HE DICHO ¿Y por qué me tengo que cuestionar todo? Para volver siempre a la misma conclusión..Mis desvaríos no van a cambiar el mundo y mis cuestionamientos van a ser parte de una voz, en la que algunos pocos ilusos hacen coro. Pero todos estamos tapados por el gran vozarrón de la mentira, hipocresía, ignorancia, injusticia, silencio, crueldad, corrupción, genocidio, en el que vivimos. Le dicen “sociedad”, yo no veo a nadie interactuando cooperativamente para un fin común. Sino que la veo como a una estructura estructurante que no nos deja ser y que cada vez nos convierte en algo más patético, conformista y autodestructivo.

De vivir se trata nomá.

“Dos cosas quiere el hombre auténtico: peligro y juego” (F. Nietzsche)

Otra vez. Amargo, dudoso, oscuro, o en todo caso borrascoso y lleno de incertidumbres.. Ya no tiene sentido buscar el germen de la intoxicación o el por qué del traspié. Remanentes zozobras curadas no sirven para evitar de nuevo el disparate. Es tan perverso como intrigante y provocador ¿Qué más se necesita para no caer de nuevo al barranco? ¿Vacilación?.. ¿Consciencia?.. O tal vez un poco de memoria. Debería estar prohibida la asquerosa pusilanimidad de huir ante las posibilidades. Qué más da.. Y así es aquel abismo de imposible apocamiento, repleto de sucesos azarosos y donde el placer radica en el riesgo de arder y dejar que la vida vaya prendiéndote fuego. Al fin y al cabo, si terminamos siendo ceniza, que haya tenido sentido.

Un mal día.. nada inusual.

Hoy es uno de esos días en los que quisiera tener un megáfono mundial y gritarle al mundo mi descontento. Suena un tanto adolescente, pero es uno de los sentimientos más auténticos que conviven en mi retorcido cerebrito. La Tv apesta, la gente me aburre y el clima se esmera en ponerme de mal humor día a día. No, no soy una piba negativa (no solo eso). ¿Por qué será que la vida se empeña en darte señales y vos te resistís a verlas? Claro, es mucho más fácil omitir lo que te hace daño aceptar. Y ahí estás vos, infeliz, nunca aprovechando lo que tenés y siempre mirando lo que no tenés al alcance. Te pusiste un objetivo, miraste, y como siempre sabías que venía el gran patadón..Pero te quedaste ahí, como un pelotudo, esperando el golpe. Te mentiste una vez más, solo por la complacencia que te da pensar lo que no sería nunca, todo muy lindo, pero no es así. ¿Sos o te hacés? Aunque es más fácil pensar que tu incapacidad de tomar una decisión es innata, en el fondo sabés que ayudando a lo innato está tu fuckin' inconsecuencia. Si, culpa, todita tuya. ¡¡¿A quén se la querés encajar?! Hacete lugar en los bolsillos, no hay siempre espacio en el de los demás. De nuevo ese sentimiento de aversión y rechazo intenso e incontrolable, ese aluvión de sentimientos de pura porquería humana -M I E R D A-.. Meditás, analizás, intentás focalizarte..Clarito, let it be..¿Te tranquilizaste? Sí, claro, pero todo ello sigue ahí para perturbarte luego. No se va, no borrés tanto, aceptá tus errores, tarde o temprano se se te va a romper el papel.Moraleja:Ma... ¿me comprás un liquid paper? JA!

Catarsis

Hace mucho que no me tomo el tiempo de escribir algo. Será que me estoy acostumbrando al papel y la lapicera (totalmente cara rota). No, ahora en serio, el gran "Fenómeno Facebook" dejó totalmente sin protagonismo al tímido y precario fotolog (en minúscula). Yendo un poquito más lejos, se podría decir que es como casi todo lo que forma parte de las relaciones sociales y la vida cotidiana del hombre de hoy, pasa de moda y ya no me sirve, hay algo mejor y ahora debo obtener lo nuevo, ¡DEBO HACERLO! Je.
Quién sabe, capaz dentro de unos meses salen los “facebookers” bailando algún pasito exótico y juntándose en el Alto Palermo con enormes estampados de “ME GUSTA” y algún adornito distintivo. Nada nuevo. Los “Valley Girl” del momento (Leer historia de valley girl de Frank zappa o escucharla en caso de tenerla y saber inglés). Mi protagonismo en las instituciones sociales de la vida cotidiana y mi casi aguda capacidad de percepción de lo que me rodea (maldita, maldita seas) no se cansan de bombardearme siempre con la misma sensación. A no perder tiempo: todo es efímero, corto, imperceptible a veces, se agota, aburre, cansa, se rompe, se gasta, se funde, se arruina, se quema, pierde la magia, tiene fecha de vencimiento. Pero ojo, SE REEMPLAZA. Es como si todo lo que estuviera a nuestro alrededor es la necesidad de venta del mercado, hasta nuestros sentimientos y necesidades. Nuestras inquietudes. “Quiero conseguirme un laburo”.. “ Y pero si estudio esta carrera me voy a cagar de hambre”.. “ Tengo que ayudar a mi vieja”…”Necesito Autonomía” .. “No llegamos a fin de mes”.. “No me fue bien en el examen, no sirvo para nada, mejor estudio para chef que de eso sí al menos consigo una changa” Frases que habrán rebotado en millones de paladares. ¿ Y QUIÉN TE IMPUSO TODAS ESAS LIMITACIONES DEL ORTO? ¿Por qué el enriquecimiento de uno es causa de la pauperización de millones de otros? ¿Por qué no nos damos cuenta que ni nuestras propias decisiones podemos tomar? ¡Que no podemos ser!, que nuestro SER se limita a las restricciones de los deseos de apropiación de otro y nuestra libertad termina cuando empieza su gran libertinaje. Quieren penetrarnos tanto que nos estudian psicológicamente para ver cómo nos venden más mierda, “debemos hacer cosas productivas”. ¿Y qué carajo es ser productivo entonces, es ser efectivo para ellos, es que vos seas feliz con un ascenso de cotillón mientras ellos se toman el trabajo de cobrar la plusvalía por hacer un choto y monedas?. Horas extra..¿Te pensas que Macri alguna vez en su vida hizo horas extra? Y eso que debe ser un piojo resucitado al lado de otros grandes imperialistas chupa sangre. Nos entretienen con la t.v. y miles de medios, objetos y artilugios idiotizantes. Total nosotros lo compramos y cuando nos aburrimos ellos ya crearon otros con un par de chiches distintos y nosotros chochos de la vida pensando en lo gratificante de cobrar un buen sueldo y poder darnos “esos gustos” ( otra que la “stacy malibú” -con sombrero nuevo- jo). ¿De qué gustos me hablas? ¿De las promociones con las que te bombardean en la radio o en la tv, 100 mensajitos de textos más por mes y poder ir una vez por semana a comer afuera? Mientras vos sudás tu frente 10 horas diarias y con todo tu esfuerzo te das esos “gustos” -que ellos mismos te propician- ellos la juntan en pala tomando tu sangre con granadina. EEEH! ARRIBA! ¿ESTÁS AHÍ? Te están embuchando con esa barrabasada de hacerte creer que perteneces a una “clase media” -como si fueses superior a otro proletario- ja. Lo peor de todo es que vos crees que si hay REDISTRIBUCIÓN de las riquezas vos vas a salir perdiendo. Cuando no tenés idea de lo que realmente sería tener riquezas. Y no ... Sos un pobre tipo que labura todo el día o estudia para laburar y ser “productivo” y que en tus ratos libres miras la miseria como si fuese algo exógeno. Lamento comunicarte que estás más cerca de eso que del forro que mirás todas las noches por tv. Tu nueva pantalla plana comprada con ahorros y VISA o tu PC no son el problema, no te asustés, el culo no te lo van a tocar. Acá el problema es que no abrís los ojos, que no ves y que si ves no te importa. Total, vos estás bien, siempre con algo nuevo te van a entretener y no vas a tener “tiempo” de mirar a tu alrededor. Vos sos feliz, crees que es la única manera de vivir, casi como el siervo que araba la parcela por una ración de alimento para la subsistencia y daba todo su excedente en tributo al señor feudal y a la Iglesia obtener el indulto. ¿Estás cómodo? Mañana podes perder el laburo y estar del otro lado, todo puede modificarse muy fácil, nadie puede asegurarte nada. Entonces, despertáte, todavía podes SER, o al menos si hay vedas que te limitan, pensá que no es el único modo de vivir. No pospongas tu gozo, tus proyectos y tu capacidad de razonar por algo incierto como puede ser el exabrupto de un despido masivo. PENSA LAPUTAQUETEPARIÓ

-RAMON : “Chau pelotuda, me voy a ver a Tinelli que hoy laburé en la fábrica todo el día y necesito distenderme, tengo poco tiempo, no puedo pensar en leer todas esas idioteces. Mañana me ponen banda ancha, no como esos negros del orto que laburan en la fábrica. Y pensar que si estudiaba no pegaba este laburo” –comenta ramón antes que lo asciendan-.
-plim ( se enciende la tele)
-RAMON: “este tipo…De Narvaez… es un macanudo bárbaro”

Histeria total

¿Qué es lo que anda mal? ¿Cuál es la lógica funcional de sus acciones? ¿Dónde quedó, al menos mi apatía? Mis ojos los ven extenuados, en tropel y sin advertencias salvo escasas observaciones que no sobrepasan discursos y acciones “naturalizados”. Nunca podré entender cómo ellos siquiera tienen tiempo de contemplar aquello que presuponen ambages. Me falta o me sobra un elemento en la ecuación. También quizá en la química de mi organismo. En algún momento soñé con el manual de instrucciones explicativas. Quimera de varios abatidos de esta misma lucha. ¿Certidumbre y desinterés o axioma y hallazgo? É un tema.

Comenzamos.

¿ Y por qué no tener un Blog? Entonces ¿La razón?...No es bajo ningun aspecto entretener, informar, ni mucho menos agradar, no tiene utilidad alguna, más que el propósito de descargar mi mente y poder compartir mis desvaríos con algunos aburridos cybernautas. De a poco iré subiendo el producto de mis delirios para compartirlos en la world wide web.
Sin más..

Have a nice day.